Estos son los pensamientos que pasan por mi cabeza
en mi traspatio en una tarde de Domingo
cuando tengo la casa para mí y no estoy
usando toda mi energía en pelear con mi novio
Es él con quién voy a casarme?
y por qué es tan duro ser objetiva sobre mí misma?
por qué me siento celularmente sola?
se supone que tengo que vivir en esta ciudad loca?
puede que la tradición continuada a ciegas privadora de vida
inducida por el miedo repetida maquinalmente sea vencida?
Dónde va el dinero que yo envío a aquellos que están
necesitados?
Si tenemos tanto por qué alguna gente no tiene nada aún?
Por qué me siento frenética cuando primero me levanto en la mañana?
Por qué decís que sos espiritual y aún así tratás a la gente
como mierda?
Cómo podés decir que estás cerca de dios y aún así hablár
detrás
de mis espaldas como si yo no fuera una parte de vos? Por qué
digo que estoy bien
cuando es obvio que no lo estoy? Por qué es tan difícil decirte
lo que quiero?
Por qué no podés simplemente leer mi mente?
Por qué tengo miedo de que cuanto más tranquila esté menos vas
a escuchar?
Por qué me importa que te guste o no? Por qué es tan duro
para mí enojarme? Por qué implica tanto trabajo quedarme
conciente y
es tan fácil meterse de lleno en algo, y no al revés?
Alguna vez me voy a mudar de vuelta a Canadá? Puedo estar con un
amante
del cual soy estudiante y maestra? Por qué se me alienta a
cerrar mi boca cuando lo que digo te afecta demasiado? Por qué no
puedo
vivir en el momento?
